Escolhas

Hoje eu entendi o sentido da frase: tudo na vida é uma questão de escolha.
Se há 10 anos atrás quando ele me perguntei se eu estava interessada nele haveria 50% de chance de eu não ter essa doença incurável e muito provavelmente não teria depressão.
Eu sou culpada de tudo que acontece hoje. Não sei que realmente alguém lê o que escrevo aqui, mas se lê, por favor, saiba escolher. Peça a Deus ajuda até para decidir se passa ou não margarina no seu pão pela manhã.
Agora perdi ele até nos meu sonhos...
Tenho essa doença, não sou mais moça e me sinto mal por isso. Queria casar virgem, pura... prezo isso, mas também não fico encanada com quem namora e transa. Levo numa boa... acho que deve ser o máximo não ter a consciência pesada por isso.
Lembro de FRIENDS. Se naquela época já era normal transar sem ser casado, porque agora seria estranho?
Qual o meu problema? São os meus amigos? São as minhas escolhas? Por que são tão encanada com isso? Por que deixei que aquele cara estragasse minha vida desse jeito. Vou chamá-lo aqui de Lord Voldemort.
Agora, o Anjo... ah, o Anjo... não é perfeito, mas eu amo o jeito dele passar a mão no cabelo, o cheiro dele que ficava em mim quando me abraçava... vai ficar no passado, porque eu decidi me afastar.
Vou me concentrar em outra coisa, arrumar algo para pensar. Quem sabe outro amor platônico?

                                   

Sem saber

Sabe quando você quer muito uma coisa e acaba conseguindo, mas aí quando consegue não tem certeza e como agir?
O pior é que eu pedi a Deus por ele... pedi que desse a ele o que ele queria... Deus me ouviu... Deu a ele... e agora? como eu fico? depois de mais de 10 anos tendo uma queda por ele... Ele está feliz. É o que importa, mas dentro de mim tem alguma coisa errada.
Não pode ser egoísmo. Não quero que seja.
Não aceito.
E o meu companheiro? que é parceiro de vida? como ele fica nessa história?
Se apaixonar por duas pessoas é normal? mas acho que gosto mais de um que do outro... eles se completam, aliás me complementam...
É muito egoísmo da minha parte...
A semana está estranha...
Primeiro comecei no trabalho
Depois o Ronny morreu
Aí a notícia dele...
Depois um querido professor morreu
A cobrança do trabalho que é estranha, porque começamos agora...


"...Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícias
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu..."

"...Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham
Não se curam (não)
E essa abstinência uma hora vai passar..."



tem outra:

"...It's something unpredictable
But in the end it's right
I hope you had the time of your life

É algo imprevisível
Mas no final é certo
Espero que você tenha curtido o tempo de sua vida..."

sementes

Será que eu estou passando por isso tudo por que só semeei coisas ruins?

Total falta de amor

Nunca gostei de mim. nunca vi nada de bom em mim. Sem auto piedade, ou vitimismo, porque eu odeio isso. Uma das características da minha mãe... sempre se fazendo de vítma... Tosco.
Que falta de paciência...
Mas aí, comecei a perceber o que eu tinha para ofercer... não era bonita, nem inteligente... nada... não sabia cantar, naõ gostava de pagode e ainda tem meu genitor que eu tinha que suplicar pela atenção de meu genitor... que merda é essa?
De onde onde vem esse amor próprio, gente? como se faz isso? quem ensina isso pra gente?
Resultado: FRUSTRAÇÃO!

Sem Entender

Eu devia estar estudando. Devia ter ido ao supermercado comprar frutas, legumes... devia ter me organizado para caso meu amigo venha almoçar, tenha o que fazer para agradá-lo. Devia estar mais disposta, porque hoje não acordei em crise. Tive até "permissão" para comprar os scarpins brancos que eu tanto quero. É preguiça, irresponsabilidade, falta de motivação... hoje só comi 1 maçã, tomei 1 copo de iogurte e comi docinhos... já são quase 4 da tarde e nada de almoço ou café da manhã.
Me sinto vazia, mas não deveria... me falta motivação mesmo...
Onde encontrar? O pior é que a motivação é interna e dentro de mim agora, não sinto nada.
Minha mãe não pára de me ligar... parece que ela não entende que não quero falar com ninguém. E é ninguém mesmo. Só ficar quieta, no meu quanto, e aí vem as frases malditas:
-Você não pode ficar assim!
-Você tem que sair de casa.
-Você tem que fazer exercício físico!
Eu sei o que tenho que fazer, só não consigo. Se eu conseguisse fazer tudo isso, não estaria assim.
Qual é a dificuldade em entender isso?
Aí minha irmã diz: Você acha que isso é o certo?
Que vontade de mandar todo mundo sumir, ou melhor... eu sumir... puff!!!
Desaparecer!!!